這有提升幸福感的一切你沒看錯:有不安全感,才是你情感健康的標志 | 雅君的好用分享 情感 第1张

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From 《一天》

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「當我覺得沒安全感,想讓男友多主動聯系我,多表達一些對我的肯定、關心和理解時,男友就會跟我說,『安全感不是別人給的,安全感是自己給自己的。

我被噎得說不出話,因為我實際上也認同,不應該在別人那裡要安全感,安全感應該來自自身,但是我做不到。 我該怎麼辦呢?「

這是我最近收到的一個讀者問題。我覺得挺有代表性的。

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我之前也有過為自己的不安全感而羞恥的階段,也用過這句「安全感是你自己給自己的」來勸過朋友和自己。

我也想過,如果自己夠獨立,是不是就不需要他人給我安全感了。反過來,我這么需要安全感是不是因為我還不夠好。

但我現在已經完全不這么想了。

我不僅不覺得自己在關系中,有不安全感,有何不正常,反而覺得這恰恰是我正常的表現。

2

在關系當中,如果愛對方,我自然會在乎對方如何看我,是不是也愛我,害怕TA對我喪失興趣。

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理性讓我知道,一個人過去愛我,不代表TA在現在或是未來也會繼續愛我。我們現在相處愉快,不代表我們未來也一定在一起,只是提高了持續在一起的概率而已。

一方面,分開的可能性永遠存在,另一方面,我們內心對恆久之愛的渴望也永遠存在。所以,人在關系中會有不安感,這簡直是再自然不過了。

用《愛情的真相》一書中的話說:

成年生活為我們如何行事設立了太多強硬的規范,它試圖教導我們保持不合情理的堅強。

 

它暗示我們,伴侶不在我們身邊幾個小時,我們便希望對方表明自己依然愛我們,可能不正常,或者僅僅由於伴侶在聚會上沒有太關注我們,離開時又不想走,我們就希望對方保證並沒有對我們失去興趣,可能也不正常。

但我們常常需要的正是這種安全感。

我們永遠無法終止為人接受的需求,這並非弱者或能力不足者才有的禍事。

我第一次讀到這段話時,之前模糊的感覺被文字清晰化了,忍不住在心裡為它鼓掌。

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獨立、強大,和需要安全感,並不矛盾。甚至我覺得,在關系中,能坦然表達自己的不安全感,在一些情境下,也是對關系有安全感的表現。

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《愛情的真相》一書提出,從某些方面來看,

「不安全感是健全的標志。它代表我們沒有允許自己將別人的好視為理所當然之事。它代表我們實事求是,明白事情可能真的不隨人願,也代表我們足夠投入重視感情。」

書中建議,

「我們應該頻繁地創造機會,也許每隔幾個小時就要自在、正當地尋求確認。『我真的需要你。你依然需要我嗎?』這理應是十分正常的詢問!」

看到這段話時,我思考了一下。

在過去的戀愛中,我有過類似隔幾個小時就想和對方說兩句話的狀態。我後來覺得,這樣做是不是有點粘人,便停止了這一行為。再後來,這一需求似乎就淡掉了。我還覺得自己成長了。

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但和小王在一起後,他很自在地表達他對親密關系的需求,一定程度上影響了我。如果我全天不跟他說話,或是忘了回復他留言,他會表示失落,希望我有空的時候,能跟他說話。

最開始,我還會笑他,是不是太needy了。(是的,我不至於怪他,但我會調侃他哈哈哈。)但後來,我意識到,其實我內心喜歡這種親密程度較高的相處模式。我之前不表達,只是因為擔心被嫌棄。

當我難以接納和表達自身對安全感的需求時,我也會難以接納他人對安全感的需求,難以耐心給出回應。

在我心裡可能有這樣一個聲音:我都不需要別人給我安全感,憑什麼別人需要我給TA安全感。

但實際上,在關系中,我需要別人給我安全感。

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很多人,包括過去的我在內,都會覺得表達對安全感的需求,有點丟人。哪怕自己有擔心有焦慮,也會強行否認自己的感受,或是想著自己消化。

但這種壓抑其實並沒有真的解決問題。而且,壓抑時間久了,很可能會在之後某個點,突然爆發。你可能會在原本你不會在意的小事上,也想找伴侶的麻煩。

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更好的處理方式是,承認我們始終都有安全感的需求。而且我們對安全感的需求就比我們以為自己所需要的,要多得多得多。

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哪怕就在一天當中,我們可能都會有好幾個時刻,希望從對方口中聽到,」你好棒」,「我很愛你」,這樣肯定的表達。

  

如果我們能夠意識到這種需求其實很正常之後,我們便可以接納自己的,以及伴侶的需求。

如《愛情的真相》所說,我們會「明白脆弱以及不斷被需要的安全感都是健康、成熟的,而流露柔弱、表現依賴又是很困難的。

我們會換一種眼光看待在關系中索取安全感的行為。我們會不再害怕向伴侶表達自己的不安全感,也會願意在伴侶向我們要安全感和愛的證據時,慷慨給出,而不是把TA當成一個內心軟弱、不夠獨立的人。

 

另一件需要提醒的事是,當你表達缺少安全感時,你愛的人是不是一定會溫柔回應你?

 

答案是不一定

 

如果TA無法溫柔回應,你和TA溝通也是無果,你可能會為自己對安全感的求而不得感到痛苦,繼而遷怒於自身居然對安全感有需求,想要說服自己,這個需求不重要,想把它扼殺掉。(但實際上,你扼殺不掉。原因我在前面已經寫過。)

 

你也可能負氣,覺得戀愛沒什麼好談的,我自己一個人也能過得很好。

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但實際上,你的需求沒有錯。只是很遺憾,這一次戀愛中,你愛的人無法滿足你的需求。你們不合適而已。

 

而如果你是那個對方向你要安全感時,第一反應是「好煩」的人,你需要想一下,你是不是壓抑了自我對安全感的需求,以及你真的愛TA嗎? 

 

如果不管什麼時候,對方向你索要安全感的證明,你都覺得對方多事,那可能說明,你沒那麼愛她。該分分吧。對你們彼此都好。

5

還可以和你分享一下,我對安全感的看法,所經歷過的三個階段的變化。

第一階段,我會覺得,我在關系中需要有安全感。你是我戀人,安全感這個東西,就應該你來給我。一旦你讓我覺得不安全了,那就是你的錯。

 

第二階段,我會覺得,安全感是我自己的事,跟其他人無關。我不應該在別人身上找安全感。

 

到了第三階段,也就是現在,我意識到,我可以通過個人努力,在自己的生活中獲得更多安全感,比如認真工作獲得經濟保障、社會認可,比如通過結交朋友、關愛家人獲得更牢固的社會支持網路。

但我依然需要他人,尤其是我愛的那些人,給我安全感。同時,我也不認為,對方必須滿足我對安全感的需要。

我有表達需求的權利,對方則有拒絕我的權利。

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如果對方拒絕次數多到,讓我覺得難以接受,溝通又無效的話,我會起身離開,尋找一個願意滿足我對安全感的需求的人,同時TA也需要我給TA安全感的證明的人,從而讓自己進入到一段更健康的親密關系。

在這樣的關系裡,我們是相互需要的,我們會在言語和行動上肯定對方,給彼此安全感。

並且不管是我還是TA,都不覺得表達對安全感的需求有什麼問題,也不認為給出安全感的證明,是個負擔。

聽起來,是不是有一點「看山是山,看水是水,到看山不是山,看水不是水,再到,看山是山,看水還是水」的味道。人生就是這么有趣呀。

最後祝你,能接納並誠實表達自我需求。這樣的你,應該也會比較容易遇到相處愉快的同類。

- END -

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(方便的話,可以在贊賞留言里寫一下你的微信名或是「同意向對方展示我的名字」,這樣我能知道你是誰,更容易記得你。)

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edited by 阿妮醬

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