最近,一段視頻在頭條上被刷屏了。

4月17日晚上,上海一名17歲的少年因在學校與同學發生矛盾後遭到母親的批評,途經大橋停車之際,沖下車後跳橋身亡了。

留下追趕不及的母親,長跪橋上,痛哭欲絕,留下一輩子的悔恨。

有時,只需要5秒鐘,就能讓一條生命消失。

有時,毀掉一個孩子,只要一句話就足夠了。

不要打罵和溺愛孩子了,看了這個悲劇,你就知道問題的嚴重性了 新聞 第1张

很快,這則新聞引起了網上議論,大多數網友指責母親的管教方式太過嚴厲,也感嘆現在的孩子真的是玻璃心,動不動就要輕生,那究竟父母應該怎麼管教孩子才是好呢?

常言道:“棍棒底下出孝子”、“慈母多敗兒”一直是很多傳統家庭奉行的教育鐵律。

可是隨着社會平等意識的加強,這些吼叫、責罵對孩子越來越不起作用時,家長感到非常沮喪和煩躁。

常常聽到有家長抱怨:現在的孩子真的是太難管了,越來越不聽話。

有時真的不知怎麼辦才好,說很多遍都聽不進去的時候,你真的會失去耐心,忍不住開始打罵孩子。

特別是青春期的孩子,個性很強,如果管得太嚴,又容易出事,就像這位17歲跳橋少年一樣。

所以,有的父母怕了,不想讓孩子再去體驗自己小時候的棍棒教育,乾脆無底線的遷就孩子,溺愛孩子,要什麼給什麼,甚至超出自己的底線也在所不惜。

還有些父母徘徊在嚴厲和溺愛這兩種方式中,讓管教孩子變得越來越困難。

不要打罵和溺愛孩子了,看了這個悲劇,你就知道問題的嚴重性了 新聞 第2张嚴厲型或嬌縱型父母,你是哪一種?

一般來說,管教孩子最常見的有兩種類型的父母:

第一種:嚴厲型。常見的代表化身就是“虎媽狼爸”型。

孩子,你必須聽話,不然就會受到懲罰。

因家長對孩子過度的控制,讓孩子有規矩而沒有自由,更沒有選擇。讀什麼樣的學校、上什麼培訓班,交什麼朋友...,一切都是父母做主。因為爸媽都是為你好。

第二種:嬌縱型。常見的代表化身就是“啃老族”。

孩子,你想幹什麼就幹什麼。

長期的溺愛,使孩子養成不能自主管理,依賴父母的習慣,就像《都挺好》中的蘇明成,從小得到母親的溺愛,讓“啃老”成為習慣,長大還是一樣伸手要錢。

我們通過一個案例來看看,這兩種類型的父母管教方式有何不同:

“嚴厲型”的媽媽:一早就起床為孩子準備好了雞蛋和牛奶,孩子卻不想吃雞蛋,想吃薯片。媽媽耐心地為孩子解釋到,吃雞蛋有營養,對身體好,不能吃這些垃圾食品。

孩子嘗了兩口不想吃了,媽媽生氣了,開始數落孩子:”我費盡心思給你做這么營養的早餐,你還嫌棄,必須吃了“,”我不想吃!“,媽媽被激怒了,一巴掌打過去,孩子溜掉了。

中午回家,孩子鬧着餓死了,媽媽一邊心疼孩子,一邊開始說教:”我早就讓你吃雞蛋,你不聽我的,看吧,餓了活該“,媽媽一邊說教,一邊又開始為孩子準備午餐。之後,又開始發生了早上那一幕。

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同樣的事情發生在“嬌縱型”媽媽身上,又不一樣了。

媽媽每天討好地問孩子想吃什麼,孩子有時隨便一說,等媽媽做好了,孩子又不想吃了,又想出新花樣,“嬌縱型”媽媽總被孩子使喚得團團轉,經常筋疲力盡,還吃力不討好,孩子一點都不懂得感恩和體貼。

以上,就是我們對待孩子最常見的兩種方式,相信你也經歷過。

其實不管是“嚴厲型”、還是“嬌縱型”的教育,都失控了,沒有把握好一個平衡,最終都會使孩子喪失責任感。

那到底什麼樣的管教方式才是父母應該學習的呢?

來自美國的一位傑出的心理學家和教育家簡.尼爾森,經過幾十年的教育研究和實踐體會,找到了針對父母如何管教孩子的好方法,稱為“正面管教”型,英文稱為“積極的紀律”。

尼爾森在《正面管教》這本書中為家長提供一種既不懲罰、也不嬌縱的管教孩子的方法,讓孩子在和善而堅定的氣氛中,培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力,學會使他們受益終身的社會技能和生活技能,取得良好的學業成績。

為什麼“正面管教”就是好的管教方法呢?

為什麼正面管教型教育方式就比前兩種更合理呢?我們首先來看看“嚴厲型”管教和“嬌縱型”管教會帶來些什麼樣的危害。

--嚴厲型管教會讓孩子造成四個R的危害 :

1、憤恨(Resentment)。讓孩子覺得“這不公平!我不能相信大人!”

2、報復(Revenge)。“這回他們贏了,但我會扳回來的!”

3、反叛(Rebellion)。 “我偏要對着干,以證明我不是必須按大人們的要求去做。”

4、退縮(Retreat)。偷偷摸摸“我下次決不能被抓住”,覺得自卑“我就是個壞孩子。”

很多調皮的孩子,小時候被父母揍過很多次,有幾個真的改正了?

如果父母幸運的話,連打帶罵的把孩子送進了大學,以為就完事了。事實上,很多孩子在進了大學後,失去父母的嚴厲管教,天天泡網吧、逃課,會變得更放縱和墮落。

所以,"嚴厲型"管教從長期來看,都是會為孩子帶來負面的危害,要麼變得唯唯諾諾,要麼完全取悅別人。

而“嬌縱型”管教,容易培養出一個“無政府主義者”,總覺得這個世界欠他們的,他們把更多的時間用來想辦法逃避責任,變得無法獨立自主,成為社會的寄生蟲。

看來,嚴厲的教育缺少和善,而嬌縱型教育又缺少堅定。幸好有“正面管教”可以彌補這兩種方式的缺點。

同樣在吃早餐這件事上,如果是正面管教的家長是如何做的呢?

“正面管教“的父母會優先考慮孩子的喜好和營養搭配之後,給孩子提供一個有限制的選擇。

"孩子,今天早上你是想吃雞蛋麵包還是麵條呢?"

孩子選擇了麵條,可是吃了兩口,覺得不好吃,就不願意吃了。媽媽也沒有發火,而是平靜地對孩子說:“希望下次能把麵條做得更好吃,如果你真不想吃了,那就午飯的時候再吃吧。

”正面管教“的媽媽一點也沒懲罰孩子,只是讓孩子知道,自己選擇的就要承擔後果。

可是還沒到中午時間,孩子就感覺到餓了,哭着讓媽媽給吃的,這時候”正面管教“的媽媽會很溫柔地對孩子說:”我知道你肯定餓了,但是你早上選擇不吃,現只有等着午餐的時候和大家一塊吃飯了,還有半小時,忍一忍就到時間了。“

"正面管教"的媽媽,能讓孩子記住自己選擇就要承擔相應的結果:忍受飢餓。

長期下來,才能培養孩子的責任感、自律性、學會尊重別人,與人合作去解決問題。

可很多父母一見孩子餓了,或者哭鬧起來時,就不能堅持自己的原則,導致孩子無法養成規矩,才讓管教左右搖擺。

不要打罵和溺愛孩子了,看了這個悲劇,你就知道問題的嚴重性了 新聞 第4张正確的管教的方式應該怎麼做呢?

“正面管教”是以相互尊重和合作為基礎,把和善與堅定融合一體,在孩子自我控制的基礎上,培養孩子的各項生活技能。

“正面管教”的核心就是五個字:“和善而堅定”。如果家長能做到以下四點,就會讓你的孩子願意遵守他們自己提出的建議,從而擁有良好的親子關系,更利於孩子的成長。

第一,和善和堅定並行

什麼是和善?它不是取悅孩子,而是即尊重孩子,也尊重自己。

假如孩子跟我們頂嘴,發生了爭執,正面管教的父母是先走開,在雙方平靜後,再去找孩子談,你可以說:"孩子,剛才你很生氣,我尊重你的感受,當是不能接受你的做法。

如果你能做到尊重我的時候,我們再來一起找到解決的辦法。”

和善就是尊重。

而堅定,很多人以為就是懲罰。當堅定與和善結合在一起的時候,就意味着是對自己,對當時情形的尊重。讓孩子參與進來,一起合作,並堅定的執行。

第二,幫助孩子獲得歸屬感和價值感。

歸屬感就是讓孩子感受到父母是無條件愛自己,而價值感就是對別人有需要,有自主的權利。

著名心理學家阿德勒說:人活在世上的目標都是為了獲得自我價值,孩子更是如此。所以決定着他們在學校的表現、與老師、同學、父母的關系。

這位17歲的跳橋少年就是沒有感受到自己的歸屬感和價值感,才會這么看輕自己的生命。

所以,幫助孩子獲得歸屬感和價值感,讓孩子心中有愛、有價值,才能更好地面對生活。

第三,長期有效。

很多父母喜歡用懲罰,是因為效果很明顯,能立竿見影,而且使用懲罰這招是不用去學習的,每個人生來就會。

父母覺得只要對孩子板起臉、打罵就有效,但那個有效可能只有5分鐘,長期下來是會讓孩子出現危害。

所以,判斷管教是否有效,要看看孩子長大以後是否還在起作用?或者離開父母後,獨立生活時是不是還有效?

所以,正面管教是替代懲罰的,是與孩子一起合作解決問題,從而形成自律和責任感,所以是長期有效的方法。

第四,能教給孩子有價值的社會技能和生活技能,培養孩子良好的品格。

比如尊重他人、關心他人、善於解決問題、敢於承擔責任等等。這些就是我們教育孩子的目標。

不要打罵和溺愛孩子了,看了這個悲劇,你就知道問題的嚴重性了 新聞 第5张

家長還在一味地嬌縱孩子或懲罰孩子都不是科學的管教方式,而使用和善又堅定的新型管教方式:正面管教,才能調動孩子的主動性和積極性,從而提高他們的責任意識、解決問題的能力、適應社會的技能等等。

感謝簡.尼爾森,讓我們在管教孩子的路上,可以即不選擇嚴厲,也不選擇嬌縱,而是多了一個正確的選擇,和善而堅定的管教方式,一定會讓你在育兒路上,變得更快樂、更有效。