一、一個人坐在公園發呆,突然一男子上來搭訕:“美女,給你一百塊錢,能不能讓我看看你胸?”於是我收了錢,將他暴打了一頓。這年頭的人真變態,居然有人喜歡看我凶...

二、別人家女朋友是這樣的:親愛噠,給我點紙巾,人家想去洗手間。而我女朋友是:喂!給我紙!老娘要去拉屎!

三、晚上男友正玩遊戲,我拿着手機湊過去說:“老公!你看我這張自拍漂亮嗎?”他瞟了一眼,說:“不漂亮! ”老娘啪的把手機砸地上,哭道:“這手機像素不好,我要換手機....”

四、女A:“昨天晚上夢見宋鍾基帶我吃小龍蝦,就在他為我剝蝦的時候鬧鍾響了! 女B:“真是太可惜了。”女A:“可不是嘛!多好的小龍蝦,一口都沒嘗到!” ....

生活爆囧段子,真實改編,笑到不行 新聞 第1张

五、哇,你好靚啊,請你關上門,脫掉褲子坐到我的身上,讓我來為你服務,我想你會滿意的。——我給我家馬桶寫的標語。

六、最新科學研究發現,00後孩子挑食現象愈發嚴重,不愛吃飯的原因,竟然是:80後家長做飯不好吃。

七、在森林裡遇到一隻熊,我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開,這時該死的手機竟然響了起來!我連忙掛掉電話,發現熊又回頭向我走來。我心想:這下死定了!我竟然掛了女朋友的電話!

八、哥們對我說:“有些人,才遇見一下子,就好像認識了很久似的,什麼事都想和他說。”我:“怎麼,碰到心動的女孩了嗎?”哥們說:“不是,今天去算命了。”

生活爆囧段子,真實改編,笑到不行 新聞 第2张

九、世界上最無奈的祝福就是情侶分手了,男:“祝你找個好男人。”世界上最惡毒的祝福就是,女:“你也是! ”然兒世界上總有一些二貨,男:“我會的。”

十、哥們約女友一起看電影,等了兩個多小時,女友才姍姍來遲。哥們抱怨:“你怎麼那麼慢埃”女友不屑:“你以為誰都和你一樣快啊! ”哥們...

十一、女友問:“親愛的,今天是什麼日子啊?”心想:“今天不是她生日,不是周年,不是大姨媽探親.....”腦門已經有汗了!我試探問:“什麼日子啊?”“你生日啊,這都忘記了! ”“靠,這么小的事,嚇死老子了! ”

十二、一哥們兒面試回來,看他那垂頭喪氣的樣子,我說:沒面上沒關系,公司那麼多呢!他恨恨的說:電面、兩輪技面都通過了,最後一輪HR面,她居然是我前女友,她對我說:讓你來面,就是要讓你體會一下被拋棄的感覺。

生活爆囧段子,真實改編,笑到不行 新聞 第3张

​十三、哎。在動車上,有個乘務員感覺不錯,在她來回穿梭中,和她對視了幾次,沒想到她竟然來搭訕了, 先生您好,請出示您的車票及身份證件。不管你們怎麼覺得,我認為這就是搭訕。

十四、下雨了,如果你的女朋友在外面沒有帶傘,你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裡面躲雨,然後可能會讓你給她買口紅,買鞋子,買包包...表問我怎麼知道的!

十五、當你發現你老公在外面找情人會小三,千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然後穿上當年他說你穿着最好看的衣服,你就會發現你已經胖得穿不上了,這時候你再哭也來得及。十六、終於知道為什麼紅燈區裡面為什麼都是紅色的燈了!那是為了讓那些鼓起勇氣第一次去的人看不出來臉紅啊,太貼心了,不要問我是怎麼知道的

生活爆囧段子,真實改編,笑到不行 新聞 第4张

十七、不用怕鬼,以後睡前每次開着盞燈不關。然後對着空氣說一句,不好意思麻煩你幫我關燈。如果燈沒關那就說明沒有鬼。如果關了,那也不用怕這么有禮貌的鬼你怕它幹嘛。

十八、人,要麼像辣椒一樣有脾氣。要麼像白菜一樣有層次。要麼像蓮藕一樣有心眼。可我做不到!我像電線桿一樣,直!

十九、520那天我給我喜歡的女生髮了520的紅包。女生也給我回了個520的紅包。把我高興壞了....後來約她出來看電影的時候,姑娘說:我不是把紅包還你了么,你還約我出來幹嘛。我....

二十、一天女友問男友:你覺得我長得怎麼樣!?男友:發自內心的漂亮!女友一臉嬌羞說:討厭!男友又補了一句:只是表面一點都看不出來!!

生活爆囧段子,真實改編,笑到不行 新聞 第5张