老爸:兒子,放輕松別緊張好好考,老爸已經給你找好了關系了,雖然後台很硬,但是考試流程還是要走一遍!兒子:恩,我會調整自己好自己心態發揮好的,馬上就要進考場了,先不說了,對了,老爸,你找的誰?老爸:觀音菩薩! 

高考減壓笑話精選,讀出聲來,格外開心! 【世界名著每日讀】 自媒體 第1张

考生物,其中一道題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在看不懂,生氣把卷子一撕準備離開考場。監考老師十分生氣,於是問他:“你是哪個班的,叫什麼名字?”。某生把褲腿一揭說:“你猜啊。”

 高考減壓笑話精選,讀出聲來,格外開心! 【世界名著每日讀】 自媒體 第2张

高考三天穿衣經:第一天穿紅色 (開門紅),第二天穿綠色(一路綠燈),第三天穿灰色和黃色的 (走向輝煌)送考的媽媽一定要穿旗袍,叫旗開得勝,送考的爸爸一定要穿馬卦,叫馬到成功!再有,考生拿到試卷以後不要慌,先親一下,這叫吻過,穩過!

 

如果語文沒考好的話不要哭,因為考完數學你會發現哭早了。

為什麼我們會圍在一起討論高考作文,而不是數學或物理?”“因為,這是我們現在唯一還能看得懂的東西。

 

我有一個夢想。一張試卷只有5個填空題,學校____科目____班級____姓名____學號 ____。每空20分。

 

如果我當年高考爭點氣,或許我也能當上體面的公務員或者醫生或者律師,而不是像現在這樣,成了一個沒有文化的房地產大老闆。

6月7日早晨,大家都在校門外忐忑地等待入場。這時候,看到一個考生,與眾不同,是騎着馬來的。有人好奇,就問,“同學,堵車很嚴重嗎,你怎麼騎着馬來的?”“哦,我老師說了,我騎馬能考個重點!” 

一老頭說:"當日華山論劍,先是他用黯然銷魂掌,破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌,卻不防他伸開右手食指中指,竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用,又勝我一籌。可見天下武功彼此剋制,武學之道玄之又玄!"

少年聽得心馳目眩,正要在問,旁邊老太太罵道:玩個石頭剪子布都說得這般威風!

高考臨近給各位高考學子一段忠告:

1)反覆檢查文具

2)正確填塗答題卡

3)你的鬧鍾要調好

4)也許你會緊張但一定要冷靜

5)考試之前在座位上閉目養神

6)不要在不會做的題上停留太久

7)上午考試完後睡個午覺

8)其實前七條第一個字連起來才是給各位的忠告。

中考撲在高考懷里哭泣:“為什麼他們不重視我!”高考輕輕撫摸着中考的後背、寵溺的看着他道:“三年後我會讓他們為此付出代價的!

 

上政治課,政治老師在講台上講課。同學們在台下偷偷講話,一天政治老師實在忍無可忍,大吼道:為什麼我一講話就會有聲音??!全班沉默了,包括老師自己……

 

班主任是教數學的,他畫了個圈,點了點叫P,然後他義正嚴辭地說:我在這放了個P……

高考前一天去飯店點了份米線,結果老闆問我,打包還是帶走?我愣了幾秒,沒說話,老闆急了,打包還是帶走啊!

表姐暑假在泰式餐廳上班,在門口打招呼要說“薩瓦迪卡”,結果忘詞了,對客人說了句“阿彌陀佛”······

高考期間,全市各施工工地為減少噪音,紛紛主動停工。該舉動得到了社會各界一致贊揚。記者採訪:“這樣你們不就耽誤工程進度了嗎?”對此,包工頭周師傅樸實地笑道:“沒關系,一切為了考生嘛!不會耽誤工期的。反正他們考完之後有一大部分人也要來工地搬磚,到時候說不定還能提前完工”

我在一個燒烤攤等着買燒烤,聽前面一位大姐說,“我要一串烤辣椒,不要放辣椒,謝謝。”過了許久,老闆說,“您的烤簽子好了。”

今天看見一張舊報紙,上面有一群高考學子,拉着橫幅,橫幅上面寫着,天空飄來五個字:高考不是事兒。看着我也醉了,我想他們肯定死在數學上了......

其實高考一點也不可怕,復習了一年,考的全是學過的東西。大學考試才可怕,只有一周時間復習,考的還全是沒見過的東西。

 

阿朱對喬峰說:喬大哥,我願意和你一樣,做個契丹人。。喬峰感動的問到:為什麼??阿朱莞爾一笑:若干年後,少數民族高考可加分。。。

騷年們,據說這是你們人生最輝煌的時刻——高考前!這時你上知天文,下曉地理,前有橢圓雙曲線,後有雜交生物圈,外可說英語,內可修古文,求得了數列,說得了馬哲,溯源中華上下五千年,延推赤州陸海百千萬。

劫匪成功劫持一輛押運車。回去後,一新來劫匪說:老大我們數一下搶了多少錢,那老大說:“你傻呀這么多要數到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:“今日發生一起劫匪劫持高考試卷事件...”

走出考場的時候,她哭的一塌糊塗,考生們都目瞪口呆的看着這么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光,一把攬過她,兇狠狠的說,“再哭我就當眾吻你。”她哭的更厲害了,“數學好難,我們不能上同一所大學了。”“笨蛋,就知道你不會,後面的大題我都沒有做!

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