1.昨晚兄弟網點的經理請我們網點的吃烤香豬。酒足飯飽後,我和同事一邊走一邊聊天。同事小聲的說:看看人家的經理為人處世多好,還請我們吃香豬。而我們經理呢,連魚都沒請我們吃過。我隨口就回到:是啊是啊!他這方面是要差點。這時,經理低着頭,玩着手機從我們中間走過。

2.表弟當年高中分班,想選美術班。姑父堅決不同意說:“你沒有美術基礎,不能選!”表弟各種央求,姑父就是一句話:“你沒有美術基礎不能選!”表弟被逼的無奈,指着牆上的獎狀說:“誰說我沒有基礎?從三年級開始,都是我畫的!你們誰看出來假的了?”

3.當年和老婆是網戀,兩地相隔,有一次腦袋一熱就飛去見她。晚上去逛遊樂園,我有點恐高,但不敢露怯,畢竟還有她閨蜜在。可是在坐海盜船的時候,我是真怕的要命,深呼吸,一直不敢往下看,雙眼直勾勾地望着前方五十米的電線桿,一直到結束。現在想來,還心有餘悸。婚後,老婆又提起了那次坐海盜船的經歷,說當時我一臉沉着,鎮定自若的樣子深深吸引了她。我心裡腹誹:“吸引你妹……老子當時是被嚇傻了!”

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4.某人去超市應聘收銀員,經理問她“2萬+3萬等於幾萬”。某人答:“5萬”。經理又問“5萬乘以6萬等於多少”。答“30萬”。經理叫她滾。某人怎麼也想不明白怎麼了。

5.烈日下,她倔強的站在馬路中間,任憑汗水濕透衣背,我實在忍不住了,走過去勸道:“姑娘,太陽這么毒,你皮膚這么好,別給曬黑了?”她沒說話,我:“你看這車來車往的,太危險了,趕緊離開這里吧”,她依舊沒搭理我。。。我:“要是有什麼心事跟我說說吧,別想不開,你還年輕”,我的堅持終於收到了回報,她開口說話了:“你要再妨礙我指揮交通,信不信我拘留你?滾!”

6.和老爹出們吃飯,碰到老爹單位上的人老爹每次對外人介紹我的時候,都用的是謙詞,就是犬子。。。不過不知道他今天怎麼腦子一熱,給別人說,這個就是我的愛犬。。。愛犬。。。

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7.老妹在談婚論嫁,老爸老媽怕她婚後受委屈,準備陪送一間公寓,一下子拿這么多錢又不捨得,就想讓男方出二十萬彩禮。議親那天,老妹一反常態,不洗頭不化妝,坐那兒一直吃東西。老媽看着她,話到嘴邊幾次,愣是沒好意思開口要彩禮……

8.約閨蜜吃飯,她一來就一屁股坐在那裡,右手放在桌上,不斷地用拇指摸搓着無名指。我好奇地問怎麼了?她嘆了一口氣道:“和男友鬧別扭了,丫的頭那麼硬,就打了那麼一下,不小心把我手指給打腫了,還有瘀血呢!”

9.一個小伙賣大蔥五毛一斤。過來一人說小夥子你把蔥葉切下來賣兩毛一斤,蔥根賣三毛一斤,加起來正好是五毛一斤。我一想好像沒什麼不對。。。

10.有的時候想打一個字,可是單獨選那個字要找一會,乾脆打一個詞,再把不用的字刪掉,有沒有一樣的